Share
Je li godina samo broj putovnice? Da, jer ponekad možete postati pravi stari podnožjak na trideset, a neki od njih rođeni su odmah. Netko je Danila Blues napisao desetak znakova pomoću kojih se može utvrditi da je mladić prošao. Naravno, oni su vrlo subjektivni, ali teško je raspravljati s nekima..
Izvor: Ovo su mediji
Godine se guraju poput parne lokomotive. Jučer sam bio mlad i zli punk koji je bio spreman umrijeti u pijanom zvuku. Ali nisam imao vremena za treptanje oka, a već me ne možeš odvesti na punk koncert.
Postao sam bez daha i mrmljao, a umjesto nemira, radije bih sjedio kod kuće u ogrtaču i papučama, uz čašu viskija i staru, tisuću puta gledanog filma. Dobro ili loše? Ne znam, također sam odbacio argumente zbog moje starosti, jer, kao što je još jedna stara pjevanja pjevala, BG: "Ne znam nikoga tko je u krivu".
1. Bolje ne pije nego jeftino.
Prije toga, moj glavni ponos bio je da sam mogao popiti bilo kakav alkohol: vina iz vrećica, luka vina i utvrđenih vina u prašnjavim bocama s neotvorenim plastičnim plutom, plastični kokteli od jedne i pol boce, kopče pivo u velikim, poput industrijskih aparata za gašenje požara, boca, tekućine za kupanje , votka, koja proizvodi pametnu staru ženu na petom katu, i još mnogo toga, do parfema.
Sada bih volio da ne pijem ništa osim da se rušim s jeftinom pljuskom. I to nije toliko mamurluka (ispod), kao u samom opijenosti. Tijekom godina, piće s niskim proračunom prebačeno je na lošiju jetru i na kraju, umjesto hrabroga husara, pretvara vas u bijednu sličnost neke osobe u zapanjujući gomilu i čudovište. Ne, bolje je sjediti kod kuće, čitati knjigu ili skenirati zagonetke.
2. S godinom se mamurluk pretvara u brašno.
Kao mladi čovjek, sve do jutra sam mogao piti i sve u svaku količinu, nakon čega sam nakon dvadeset minuta spavala, mogla bih ići iskrcati vagona. Sada za mamurluku morate istaknuti cijeli dan, tijekom kojeg ćete spavati, uzdisati, uzdržavati, piti pilule i pileća juha juha juhe.
Priznajte, vaše tijelo nije isto kao i prije, stoga ga je bolje spasiti jer nije uspjelo umrijeti.
3. Počinjete ljubiti masline.
Ne znam zašto, ali u djetinjstvu ja i svi moji prijatelji jednostavno mrzili masline i masline s žestokom mržnjom, činilo se da na svijetu nema ništa više mjehura, a samo glupi američki burzhuiny, isti krug, u istoj crnoj maslinovoj crnoj smokvi ih jedu.
Sada sam ravnodušan prema maslinama, ali ovdje su ostali prijatelji iz djetinjstva, kao da su izvan lanca i pokušavaju ih jesti u tonovima. Ispunjavaju usta i smiju se srećom..
Mislim da je ljubav prema maslinama neka vrsta senilnog idiota, nedostupna mladima zbog svoje dobi..
4. Imate zasebnu tatu za plaćene primitke..
Tako su tvoji roditelji, prije njih, tako i vaš djed i baka, pa čak i ranije - pradjed s baka.
Zapravo, bijedan pogled. Sanjao si o Ozzy Osbourneu, Lemmyju Kilmisteru, dok si sjedio, prebacivao svoje primitke, kao da je netko stvarno došao s tobom inspekcijom ili inspekcijom.
5. Osim toga, znate gdje su u stanu putovnica, TIN, SNILS, polica osiguranja i dokumenti za stan.
Je li Lemmy imao takve gluposti u glavi? Ne, naravno! Zašto bi mu trebala putovnica i osiguranje, ako svi to već znaju, a on ima toliko novaca da može prestati plaćati ne samo najskuplju operaciju, nego i kupiti cijelu bolničku zgradu sa svim grudima za otvaranje noćnog kluba ili arkada automata.
6. Tijekom godina uopće prestanete sanjati..
Ne znam je li iznenada izlazeći iz mudrosti ili iz trivijalnog razočaranja u životu. U oba slučaja, ormar, gitara, sinopsis romansa genija, judo kimono i ostali atributi neispunjenih snova prekriveni su prašinom u ormaru..
Pa, ne bi svi trebali biti sjajni, ne bi svi trebali biti rock zvijezde, nadrealistički umjetnici i briljantni pisci. Vi ste briljantni menadžer prodaje, čak ste prošli mjesec dobili premiju..
Možete li dobiti nagradu u vašem uredu da je vaš hvaljeni Lemmy? Dovraga s dvojicom će ga dobiti!
7. Shvatite da je seks precijenjen.
Da, kad ste bili spremni zajebavati cijeli ovaj svijet, koji se sastojao isključivo od boobova, stražnjica, nogu, usana, jezika, a svi su vam obećavali nezemaljske užitke za koje ste bili spremni za vožnju čak i do kraja svijeta. Sada trosatno znojenje nad sljedećim bumom nekog flip-flopa, preferirate čokoladni kolač ili bocu dobrog viskija.
Žena na svijetu ima cijeli proboj, a seks s njima u pravilu se ne razlikuje od onanizma, ali morate potražiti dobar viski. Negdje će vaša impregnacija konačno pokriti vaše bokove svojim blaženim pokrovom i postat ćete posve skromni i prosvijetljeni..
8. Ne boji se policije.
Čak i vi to nazivate kada tinejdžeri sa svojim kineskim vodootpornim zvučnicima ispod prozora ne smiju spavati.
Prije ste bili mladi, što znači da je opasno za društvo: bili ste pili ili nešto slomio, pobijedili nekoga ili pobjegli od kuće, a policajac je bio vaš brojni neprijatelj.
Sada nemate što kriviti, ni nećete odgonetnuti, a sada, gledajući obližnje ljude u uniformi, osjećate se mirno, a ne strah.
9. Počnite slušati svoje tijelo..
Prije, kad je nešto bilo uvučeno u stranu ili se povuklo na leđa, mahala je rukom i živjela. Žgaravica, glavobolje, zubobolje, kolik, curenje nosa, upaljeno grlo - sve je to bilo bilo oprano s dobrim snagom dipirona, ili je bilo samo po sebi, vrijedilo je samo patnju.
Sada, nakon bilo kakve gurglinga na nepoznatom mjestu, trčite na prijenosno računalo - google simptomi budućeg speedorca, odakle ste osuđeni na smrt. Na vašem mjestu, kutiju s raspršenjem raznih tableta, koje zovete "kompletom za prvu pomoć".
Vi se više ne bojiš polovice mrtvih starih žena u bolničkim linijama i zlu tete na recepciji. Bliže starosti, svladavate staru vještinu zahvaljivanja liječnicima, tj. Dajući im pravi konjak i bombon za uspješnu operaciju..
10. Izaberite udobnu odjeću umjesto trendova..
Nedavno sam otkrio sweatpants. Tijekom cijelog života, ignorirala sam sport i, u skladu s tim, nosila samo traperice i teške čizme. Tri pruge - puno Gopnika, pomislila sam naivno. Ali prokleto, koliko je lijepo ponekad priznati da si u krivu.!
Sport hlače - najbolji izum čovječanstva! Ništa ne ograničava pokret, ne slomi u prepone, volim da Adam šeće golim oko Magnitogorska, kao u vrtu raja. Ne zanima me da izgledam kao gopnik, kontrola lica ne dopušta da idem na zabavna mjesta, a mišice se odmaknu od mene poput gubavca. Glavna stvar je da sam prokleto prikladan.
Imamo samo jedan život i glupo u potrazi za modnošću i nečije odobrenje da se oduzmemo od udobnosti.
Pa, koliko je znakova ubrojen?
Sviđa ti se? Želite li pratiti ažuriranja? Pretplatite se na našu stranicu u Facebook i kanal u telegram.
Legal Technique